Москва - Кассиопея

[hitech]

И снова здравствуйте, девочки и мальчики! Соскучились, небось? У-тю-тю! Если досидишь до конца и не будешь биться головой о стенку пролистывать этот пост, в конце я дам тебе конфетку.

Скорость, высота и мозги - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Поговорка лётчиков ВВС США.

Сегодня я расскажу вам две короткую сказочку в двух частях. Первая из них называется "Москва-Кассиопея". Вторая - "Отроки во Вселенной". Обе были сняты в 1973 году в СССР, когда в стране не было не только секса, но и нормальных научно-фантастических фильмов. В общем, с появлением этой дилогии положение в СССР по обоим критериям не изменилось.

Коротко о сюжете.

- Да полетит оно, полетит!

На заседании кружка любителей космозрявтики юное дарование Виктор Середа (Михаил Ершов) предлагает собственный проект звездолёта с двигателем, основанным на аннигиляционной реакции гравикомпенсаторной тримоногидрокрионной корпускулярноциркуляционной светосилы. Проект вкратце можно описать так: "Мы сделаем суперхрень, вставим ей в хвост фонарик и пнём как следует. Либо полетит, либо нет". Эту клетку для самоубийц Витя предлагает направить к Альфа Кассиопеи, потому что школьный радиокружок записал на диктофон отрыжку пьяного сторожа радиосигналы примерно из той части космоса, несомненно, свидетельствующие о наличии на альфа Кассиопеи разумной жизни. Тем более, что альфа Кассиопеи (это которая Шедар), по мнению кружка космозрявтики, - это звезда солнечного типа, похожая на Солнце, как две капли перегретого водорода. Это Шедар-то, мячик массой в пять солнечных и радиусом в 42 солнечных. Ладно, оставим этот прокол на совести юных космозрявтов.

- А-а-а! Так вот откуда Лукьяненко взял название для планет-сестёр Шедар, родины Кея Дача!

Восторженный вопль Шели, открывшей для себя Америку Кассиопею, мне на ухо.

- Эт чё за фигню ты там нарисовал?

Один нюанс, на котором Витя особенно задержался: поскольку лететь к этой Кассиопее со скоростью света придётся 27 лет, то в путь надо отправляться 13-14-летним парням и девушкам. Тогда они долетят до Кассиопеи, когда им будет 40, и вернутся в 67. Здорово, особенно если учесть, что Витя конкретно лопухнулся: дистанция до Шедара - 229 световых лет, и при тех же начальных данных до места назначения долетит разве что большой кусок железного лома. Я, конечно, понимаю, что 13-14-летним подросткам очень хочется остаться наедине, без взрослых, но этот полёт претендует на звание самой клёвой отмазки от надзора!

Графологическая экспертиза.

Академики, которых каким-то солнечным ветром занесло на этот звёздный саммит средней школы в Калуге (!), глубокомысленно вняли распинаниям юного дарования и решили, что проект стоит того, чтобы вбухать в него народные капиталы. Они похлопали Витю по плечу, взяли папку с его расчётами и чертежами и свалили в Москву, где набрали команду и начали строительство звездолёта ещё до того, как Витя сообразил, что его обвели вокруг пальца. Но его можно понять: во время доклада он получил записку с вопросом "А ты полетела бы к Кассиопее?" и с припиской "С ним - полетела бы!" Исходя из наклона букв, силы нажатия на ручку, микроскопических повреждений бумаги пером^*, пикантных округлостей букв "О" и "А" и длинных, толстых, твёрдых палочек у букв "Р" и "Д", а также из окончания глагола "полетела", Витя справедливо заключил, что последнюю фразу приписала девушка, и теперь его взбудораженный гормонами тринадцатилетний организм тратил все силы на то, чтобы выяснить, кто же это та сумасшедшая, кто готова отправиться с ним в полёт продолжительностью в 54 года к чёрту на кулички. С этой целью он придумал коварный план: он брал у своих одноклассниц тетрадку по русскому языку, якобы чтобы сверить почерк, а сам быстренько перекатывал домашнее задание...

Витя и Паша после перекура в смешном Звёздном Городке.

Но не всё так легко и просто! В историю вмешивается Исполняющий Особые Обязанности (Иннокентий Смоктуновский). Для несведущих: это что-то вроде G-Man`а из Half Life - человекообразное существо, обладающее немыслимыми возможностями. Чего стоит хотя бы тот факт, что всю свою переписку он приносит в конвертах с грифом "Совсем секретно". Этот ИОО помогает Вите и его другу-однокласснику Павлику Козелкову (Саша Григорьев) прорваться сквозь заслоны академиков, и ребят принимают в экипаж звездолёта. Более того, за Витей оставляют право набора остального экипажа, и он, недолго думая, устраивает туда своих одноклассников и одноклассниц, сделав исключение только для одного паренька с феноменальной памятью - Миши Копаныгина (которого играл Володя Савин). (Кто помнит анекдот про мальчика с феноменальной памятью?) Мораль: устроиться на тёплое место можно только по блату.

Затем в течение получаса ребят водят по построенному для них кораблю, объясняют им значение каждой пимпочки и каждой кнопочки в присутствии репортёров множества изданий.

The truth is out there.

Не знаю, кто как, а я в 13 лет уже давно прочитал книгу лётчика-космонавта А. А. Леонова "Выхожу в космос", и знал, что перед полётом космонавт изучает свой корабль лучше, чем инженеры-механики, его собравшие. Дело в том, что в нашем районе космоса крайне мало центров гарантийного обслуживания для космических кораблей, (а на орбите Шедара запчастей для звездолётов типа "Заря" не достать), поэтому, если что-то сломается, чинить придётся самостоятельно, с помощью известных средств: молотка, гаечного ключа и такой-то матери. Поэтому тренировки проходят в эмуляторе космического корабля. Да что там тренировки - космонавты по много дней живут, не выходя из него.

В свете всего этого фраза директора проекта, академика: "А вот тут мы приготовили вам сюрприз," - обращённая к экипажу звездолёта (это он про особое помещение на корабле), меня не просто шокировала - я минут пятнадцать утирал выступившие на глазах слёзы. Причём я не могу сказать, что плакал от смеха. За кого создатели фильма принимали зрителей?!

Панель управления звездолётом. Ну кто бы мог подумать!

Но дело тут не только в помещении на корабле, который звездолётчики за время тренировок так и не обнаружили. Во-первых, показали дверь в Очень Страшную Комнату с табличкой на ней: "До 16 лет не входить!" Интересно, про содержимое этой комнаты экипажу корабля тоже ничего не рассказали? А если, не дай Б-г, разгерметизация именно в этой комнате, а всему экипажу ещё 14 - что делать? Во-вторых, я посмотрел на панель управления этого суперкорабля. Это чудо техники больше похоже на наборы лампочек и переключателей, которые я паял для себя в детстве, чтобы мне было не так скучно играть в пилотирование космолёта^**. Но мне было 11 лет, а над этим фильмом работали взрослые дяди и тёти! Ну неужто нельзя было сделать панель приборов, которая походила бы на настоящую хотя бы с точки зрения 13-летнего ребёнка?!

Кстати, если вы, дорогие мои мальчики и девочки, не знаете, как выглядит панель управления космического корабля, то вот вам линк. Смотрите, наслаждайтесь. Правда, мало похоже на приведённое на скриншоте?

Вернёмся к сюжету.

Внешний вид зряздоплёта.

Корабль стартовал, мигая дюзами аннигиляционных двигателей с частотой 20 герц, и направился к звёздам (просто потому, что любое выбранное направление в конце концов окажется ведущим к звёздам - кошмар навигатора!). Тут же выяснилось, что на борт проник заяц - непоседа-одноклассник Паши и Вити, Федя Лобанов (Володя Басов). Вместо того, чтобы прикинуть, сколько еды и воды лишний рот поглотит за 54 года полёта, подсчитать запасы, схватиться за голову и немедленно отправить зайца на Землю, общий совет экспедиции решает повременить с этим делом, пока не будет слишком поздно. Слишком поздно стало сразу же: радостный Федя немедленно написал на классной доске "Миша + Катя = ЛЮБОВЬ". Ну да, обычная школьная доска - космозрявтам по 13 лет, а обязательное образование до 15-ти, поэтому ребята везут с собой полную школьную программу на видеокассетах. Видимо, эта надпись раскрыла какие-то вселенские тайны, например, - что в экипаже существует такая девушка Катя, которую до сих пор Миша считал предметом обстановки. Поэтому Миша взъярился и начал гонять Федю по кораблю длинным полутороручным мечом. Федя спрятался за дверью с названием КО, думая, что это - Комната Отдыха. На самом деле это оказался Конвертер Отходов. Поскольку Федя ничем не отличается от прочих продуктов жизнедеятельности, автоматика запаковала его в треугольный контейнер для мусора и выкинула за борт. Туда ему и дорога.

Однако сентиментальные девочки всё же упросили ребят забрать зайца на корабль. Пришлось одному из экипажа выходить в открытый космос и тащить контейнер для мусора обратно на борт. В этот момент корабль пролетал мимо Альфа Центавра. Тут фильм съел мой моск: я знаю, что до Альфа Центавра надо четыре световых года пилять, да и лететь к Кассиопее через Альфу Центавра совсем не по пути, а они долетели до Альфы Центавра меньше чем за сутки - на скорости меньше световой!

Здание Microsoft, поздний вечер. Программистам надо сдавать код, а времени не хватает. Ну, они решили посмотреть, какие секреты Билл Гейтс в такой ситуации использует, столпились у кабинета и смотрят в щёлочку... А Билл снял штаны, сел задницей на клавиатуру, попрыгал, компилирует - работает! Ну, программеры делают то же самое... Не компилируется! Мораль: только Билл Гейтс ж__ой программировать умеет.

Народная мудрость.

Обалдевший от впечатлений Федя провёл пол-ночи в медицинском отсеке, борясь с возникшей вследствие самостоятельного космического путешествия депрессией препаратами на основе "Экстази" и веселящего газа, а затем восстал из мёртвых из сонных и отправился гулять по кораблю. Непредсказуемая судьба космопутешественника занесла его в биологический отсек (это совсем рядом с реанимационным), где на экране демонстрировался Болшой Галодный Мыш Панфутий. (Мыша не кормили с начала перелёта, паэтаму он был ошен галодным, да). Оголодавший и озверевший Мыш, чьего согласия на полёт никто не спрашивал, вероломно напал на бедного Федю и загнал его в рубку управления, где Федя от ужаса попал на панель... Ну, он попытался спрятаться на панели управления, надеясь, что Мыш примет его за прибор гуманоидного типа.

Как форсировать аннигиляционный движок?

Корабль, получивший Фединой ж__ой по самому чувствительному месту, обиделся и рванул так, что световая скорость, посрамленная и униженная, осталась топтаться у Альфы Центавра.

Итак, ситуация: космический корабль, закусив удила, рвётся к Альфе Кассиопеи и покрывает весь путь в 229 световых лет минут за десять. На Земле за это время прошло 27 лет. Пришедшие в себя космозрявты связались с Центром Управления Полётом (sic!) и рассказали, что мы, мол, на месте. На что им ответили, что сигналы с Альфа Кассиопеи были расшифрованы, и оказалось, что это сигналы точного времени призывы о помощи. Тринадцатилетние дети, больные юношеским максимализмом, немедленно пошли думать о том, что было бы неплохо высадиться на планету. Может быть, когда-нибудь.

На этом заканчивается фильм "Москва-Кассиопея".

Поминки День Рождения Паши Козелкова.

"Отроки во Вселенной" начинаются с показа долгого и мучительного празднования Дня Рождения Павла Козелкова, больше похожего на поминки. ИОО убеждает присутствующих в том, что им ещё рано хоронить мальчика, ибо мальчику сейчас только четырнадцать. А вот себя они вполне могут хоронить, потому что ребёнок вернётся на Землю только через 27 лет, когда никого из присутствующих в этой комнате, кроме, может быть, ИОО, не останется в живых. (ИОО об этом обещал позаботиться лично). На этой оптимистичной ноте празднование быстренько сворачивается, тем более что ИОО, пользуясь замешательством, вызванным его словами, выжрал всё спиртное.

Тем временем космозрявты тоже сообразили, что у их товарища вечеринка намечается, и быстренько организовали в специальном помещении корабля подобие его квартиры. Впавший в детство 14-летний космопроходимец обежал макет своей квартиры, понял, что торт ему никто готовить не будет, и жутко обиделся. Чтобы он не обижался, остальные мальчики обступили и обняли его крепко, замаскировав это необходимостью спеть вместе песенку. Девочки умильно смотрели на эту оргию.

- Высаживаться будем туда!

Покончав с социальными обязанностями, ребяты решили высадиться на планету. Как видно на скришоте, вначале у детей были большие проблемы с определением направления, в котором находится планета, но после того, как десантный модуль выполз из ангара корабля, все проблемы решились сами собой: десантный модуль хряснулся на планету под влиянием сил притяжения.

Высаженные на поверхность планеты десантники обнаружили множество артефактов, свидетельствующих о том, что планету когда-то населяли помешанные на античном искусстве камнетёсы. Почти сразу после этого появляются сами аборигены, похожие на гуманоидных ёжиков, живущих в магазине металлолома. Ёжики задумчиво наблюдают за попытками Феди Лобанова установить с ними контакт, шушукаются и со скрипом признают его представителем разумной формы жизни.

- Это что ещё за хрень?

Тем временем оставшиеся на корабле космопроходимцы устанавливают контакт с другой группой аборигенов, мотающихся по околопланетной орбите в оставшейся от древней цивилизации обсерватории. Но это мы только потом узнали, что это была обсерватория, а вообще-то она была звески похожа на американскую орбитальную тераваттную пушку "Тор". Бесстрашные космонавты, страх которых не было знакомых с израильской военной техникой^***, (собственно, поэтому они и были бесстрашными), состыковались с представителями этой группы и, после непродолжительной церемонии знакомства, получили ценные сведения о происходящем на планете.

Оказывается, эта цивилизация разработала искусственный интеллект и встроила его в автономных роботов. Роботы были запрограммированы на то, чтобы делать всех вокруг счастливыми. Но поскольку дизайнеры системы забыли включить в спецификации роботов точное определение состояния "счастливый человек", роботы должны были идти методом проб и ошибок. Из собственного опыта они заключили, что человек счастлив, если у него нет никаких проблем. Соответственно, сделать всех счастливыми - значит устранить все проблемы.

Шедариане просят помощи.

Точно той же логикой руководствовалась Sky Net из трилогии "Терминатор". Только Sky Net нашла более сильное решение - сделать всех людей счастливыми перманентно, навсегда и постоянно. Роботы циилизации с Альфа Кассиопеи не были настролько продвинутыми, поэтому их метод делать людей счастливыми заключался в превращении их в подобие овощей без каких-либо желаний. Если нет желаний, то и проблем тоже нет, правда? Наколько я понимаю, основой основ для этих роботов был фильм "Эквилибриум", и они решили создать всепланетную Либрию. И преуспели.

Поскольку не все люди были согласны стать перманентно счастливыми добровольно, роботам пришлось изобрести так называемый "зов роботов" - набор психомоторных стимулов, приводящий любого жителя планеты, оказавшегося в пределах радиуса действия этой штуки, на станцию принудительного осчастливливания.

В результате безответственных действий роботов всё разумное население планеты скончалось от передоза счастья. Осталась только паленькая группа астрономов, незадолго до включения системы искусственного интеллекта свалившая попьянствовать в тишине орбитальной станции. Размножаться почкованием в тесноте станции оказалось неприкольно, поэтому астрономы горят желанием вернуть себе планету, а земляне по законам Шедарского гостепреимства должны им в этом помочь.

Десантники во время и после серьёзного перекура в смешной камере заключения.

Космонавты - которые все, как один, пионеры, будущие комсомольцы и коммунисты, горящие желанием переводить бабушек через дорогу и подносить сумки - и хотели бы помочь, но не знают как. Тем более, трое членов экипажа сейчас на планете и готовятся стать счастливыми. Роботам ведь пофиг, кого осчастливливать - лишь бы у того, кого надо осчастливить, существовал разум. Конечно, в отношении Феди Лобанова у роботов были сомнения, но они всё же решили попробовать. Космонавты связались со своими и, к собственному удивлению, нашли их в камере предварительного заключения в весьма приятном расположении духа. Их убеждают бежать, и они, слушаясь, с глубоким сожалением сбегают. Но в самый последний момент у девушки сдают нервы, и она просится обратно в камеру, где добрые роботы бесплатно и безвозмездно предоставляют бульбуляторы...

Роботы, которых очень разозлил тот факт, что десантники сбежали из камеры и не помыли за собой посуду, окружают их и вторично сажают в камеру, на сей раз сказав "А-та-та вам". В качестве дополнительного аргумента своей моральной позиции роботы взрывают десантный модуль.

Тем временем на планету садится вторая группа десантников, в которую входит представитель астрономов Абырвалг Агапит (Дима Ледогоров). Зная технологию собственного мира, Агапит приводит десантников в КПЗ, но тут на них нападают роботы, и Федя задаёт им сумасводящий вопрос: "А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?" Роботы не могут поверить в то, что разумное существо может спросить такую тупость, и перегорают.

На радостях вся толпа ломится к выходу. (Почему нельзя было воспользоваться телепортом в той же комнате?) В процессе побега Агапит попадает в "зов роботов" и, ломаясь и кочевряжись, сваливает осчастливливаться. На землян "зов роботов" не действует.

Вчитайтесь в этот абзац. Агапит попадает в "зов роботов", только будучи внутри станции осчастливливания. Наверное, роботам пришлось долго ждать, пока все жители планеты, несогласные с принудительным осчастливливанием, зайдут на станцию осчастливливания. Гениальный план: спрятать ультимативное оружие ближнего боя глубоко в своей крепости, чтобы противнику пришлось ворваться в крепость и как следует побегать по коридорам, чтобы попасть под его действие.

Роботы ершатся.

Тут бы и сказочке конец, но нет - пионеры юные (головы чугунные) решили, что им следует спасти Агасфера Агапита. В результате попытки спасения две девушки оказываются на препарационном столе, в позе морской звезды, приготовленные к осчастливливанию; Федя ждёт своей очереди на осчастливливание; а Агапит и ещё двое парней сваливают из крепости, переодевшись в роботов.

Парни добираются до станции зарядки, дают сигнал всем роботам собраться у розеток и вместо 220 V. AC посылают по сети 110 V. DC. Все роботы, охренев от такого AC/DC, немедленно перегорают в глубочайшем возмущении чувств. А станция взрывается.

В результате астрономы получают в своё распоряжение планету, полную железного лома, а пионеры отправляются в двадцатисемилетний обратный путь. Конец фильма.

Говорить об этом фильме можно много. Но я затрону три главных пункта:

1. Логическая составляющая..
   
   

   Агапит и робот-няня.

   Да, я понимаю, что получение периодических сигналов явно искусственного происхождения от звезды является достаточной причиной для снаряжения к ней экспедиции. Но посылать туда не автоматический зонд, а подростков, мне кажется не самой разумной идеей. Зонду требуется намного меньше места, еды, воды и воздуха, да и перегрузки он может выдерживать более высокие. Конечно, можно объяснить завязку вмешательством ИОО, который вбил в головы академиков необходимость отправить именно этих детей (скажем, потому что возникла необходимость отстранить этих детей от земных дел на сотни лет - иначе тот же Витя придумал бы что-то такое, что угрожало бы существованию работодателей ИОО - см. цикл Василия Звягинцева "Одиссей покидает Итаку"). Но, мне кажется, эта идея притянута за уши.
   


2. Реалистичность.
   
   

   Подрыв реактора.

   Минус тысяча за реализм. Нельзя так наплевательски относиться к собственным зрителям! Я уже говорил про панель приборов, которая напоминает что угодно, только не панель приборов. Добавьте к этому пульт дистанционного управления для всего, чего угодно, без единой пояснительной надписи; вращающиеся видеошары; робота-няню, выглядящую так, что любой нормальный ребёнок после общения с ней остался бы заикой... И двери! Почему почти во всех советских фантастических фильмах двери при открывании и закрывании играют какую-нибудь музычку? Да, это футуристично, в наше время двери только скрипят. Но представьте себе, что вам надо 54 года провести в тесном пространстве, разгороженном перегородками. Вам постоянно придётся проходить через двери. И все они пытаются пиликать! Да вы с ума сойдёте через два дня!
   
   Апофеозом реализма был эпизод со взрывом зарядной станции. Герои фильма в течение десяти минут пытаются обнажить ядро зарядного устройства, находясь в контрольной комнате, почему-то расположенной прямо в активной зоне, после чего следует такой диалог: "Что это тебе напоминает?" - "Обычный ядерный реактор, который мы строили в школе на лабораторной по физике." - "Но ведь он вот-вот взорвётся!" - "Да, пожалуй, надо бежать!" Супер! Гениально! Далеко они успеют убежать, от взрывающегося-то ядерного реактора, учитывая, что телепортироваться к зарядной станции (а значит, и из неё) нельзя?
   


3. Сексизм.
   
   

   Кабина управления. В ней - только мальчики.

   Да, в СССР секса не было, но скрытая сексистская пропаганда уже была. Для начала, в экипаже было трое парней и три девушки. Чем занимались парни? Командир экспедиции, пилот, специалист-теоретик. А чем занимались девушки? Врач, биолог, специалист по ксеноконтактам. И далее по всему фильму парни (за исключением Феди) показаны умными, решительными, а девчонки - эмоциональными и нелогичными. Когда решался вопрос об отправке Лобова на Землю, девушка привела обалденный аргумент: "У меня есть такое чувство, что нам нельзя его отправлять", - и всё, все с ней согласились, несмотря на то, что рационализма в её предчувствии не было ни на грош. После высадки на планету другая девушка помешала бегству, потому что ей, видите ли, выпал уникальный шанс изучить другую планету. В результате все три десантировавшихся подростка были взяты в плен. В дальнейшем всё активное участие девушек заключалось во сне либо в лежании на столе перед принудительным осчастливливанием. И хорошо, а то они ещё чего-нибудь наворотили бы. Более того, вторая часть фильма называлась "Отроки во Вселенной", - то есть отроковицы, видимо, даже не принимались в расчёт. А в сцене Тяжёлого Единения Мужских Сердец (в самом начале второй части) девушки сидели на диване и не встревали в мужскую компанию. Особо хочу заметить, что это не я такой сексист, это девушки представлены такими дурами режиссёром-сексистом.

The right man in the wrong place can make all the difference in the world.

G-Man, речь в самом начале Half-Life 2.

Но были и хорошие моменты. Почти все эпизоды с появлением ИОО можно сразу рекомендовать к просмотру, правда, это, скорее, удовольствие для ушей, чем для глаз - товарищ выражается очень красиво, вежливо и изысканно. Ещё порадовал мальчик Федя, использующий энергию воды направо и налево и не выходящий из дома без тюбика суперклея собственного изобретения. Его попытка установить контакт с роботами (которых он принял за разумных существ) с помощью формулы (a+b)² = a² + 2ab + b - это нечто! Мне понравились телепортационные столбы шедариан, махоцикл и способ его включения, ну и, конечно, Злобный Мыш Панфутий.

Резюме. Фильм можно посмотреть, но только в качестве учебного пособия на тему "как не надо снимать научно-фантастические фильмы". Зверски затянутое действие (собственно экшн начинается во второй половине второй части), невероятно скучные отступления и лубочные персонажи делают фильм неимоверно скучным и затянутым.

До свидания, мальчики и девочки, до новых встреч! В следующий раз я расскажу вам об одном из лучших фильмов, которые я посмотрел в последнее время!
___________________________
^*Авторучек в 1973 году в школах ещё не было, писали перьевыми ручками. Назад...
^**игра в пилотирование космолёта - одна из моих любимых игр в 10-11 лет. Технология проста: берётся лист картона размером со стол, в нём прорезаются дырочки, которые заклеиваются цветной бумагой. Под ними в хаотичном беспорядке размещаются лампочки, которые соединяются в совершенно произвольные электрические цепи посредством паяльника, олова, мотка проводов и россыпи выключателей. Этот кошмар электронщика запитывается от плоской батарейки, после чего можно поставить на стол атлас звёздного неба и начинать колотить по клавишам и перебрасывать переключатели, покрикивая при этом на самого себя: "Правый маневровый на 70% мощности! Левый маршевый на полную! О, дьявол, метеорит пробил запасной бензобак! Торговый корабль с Тау Кита по правому борту, будем брать на абордаж!" Такие игрища продолжались до тех пор, пока папа не обратил внимание на катастрофическую недостачу переключателей и лампочек, а мама не сообразила, куда деваются необходимые ей дорогие листы плотного картона. После чего мне было сделано ВНУШЕНИЕ, и я перестал играть в космический корабль, перейдя на раздевание кукол. Назад...
^***израильской военной техникой - пушка "Тор" разработана специалистами из израильской компании "Рафаэль". Назад...