ЖЖ Алекса Hitech`а

Несколько интересных заметок из сегодняшних новостей, просто чтобы не забыть:

1) Африканские слоны по голосу различают пол, возраст и этническую принадлежность человека. Они также способны различать разные человеческие языки. Это позволяет слонам адекватно оценивать угрозу, исходящую от людей, ещё до того, как они увидят друг друга, и в случае опасности заранее прятаться в густой траве.

Читал сегодня новости. Натолкнулся на потрясающую новость — на MigNews, вестимо:

Мне вот что непонятно: кто, когда, при каких условиях и в состоянии насколько сильного алкогольного опьянения решил лечить вирусы — антибиотиками?

Я уж было хотел бить в набат о новых откровениях британских учёных. Но нет, британские учёные на сей раз оказались на высоте, (по крайней мере, они не сморозили очевидную глупость), а вот кто лажанулся, так это переводчик.

Отправил письмо в MigNews с просьбой исправить статью.

UPD: Исправили.

К поездке в Чехию на концерт — вчера, в четвёртом часу утра (то есть уже сегодня), зарезервировал прокат автомобиля в том же агентстве, что и в прошлый раз. Заполнил не слишком длинную анкету, оставил бронь. (Кстати, кто знает, нужны ли снежные цепи в конце января в Чехии?)

Сегодня утром — звонок с неизвестного мне номера. Поскольку так звонят обычно спаммеры, я отвечаю громогласным рыком «Yaarrrr!» — некоторых спаммеров это пугает, и они начинают пищать и сбиваться с мысли; хоть какое-то удовлетворение. На том конце заминка, а затем: «Ду ю спик Рашн?» Я, тем же громогласным рыком: «Yerrrs, I doo!!!» Из телефонной трубки жалобно лепечут: «Это из службы проката в Праге. Вы оставляли у нас заказ на машину…»

Я мгновенно меняю громогласный рык на нормальный голос (то есть тот же рык, но менее грррозный и без гортанных модуляций): «Да, оставлял. А что, что-то случилось?» В общем, мы быстро выяснили, что я уже брал у них машину. Нам дадут ту же самую голубую «Škoda Fabia», что и в прошлый раз. Представитель агентства рассыпался в благодарностях и дал мне 10%-ную скидку.

Горячо рекомендую агентство проката «Broadway Car Rental Prague»!

Освящение кабинета реально работает!!! Снова прорвало канализацию, но зловонная жижа, выбросив целенаправленный протуберанец через весь этаж, не пересекла порога освящённого кабинета, а разлилась глубоким болотом перед его дверью, и заодно перед дверью моего кабинета. Увы, освящение работникам проклятого кабинета не особенно помогло, и работать пришлось за закрытыми дверями, избегая интенсивных ароматов, а выходить и входить — вдоль стеночки, прижимаясь к ней, как в рассказе Кинга «Карниз». Однако все работники этого крыла поступали так же: закрывали двери, открывали окна, а входили и выходили, выискивая брод экспериментальным путём. Но внутрь освящённого кабинета не затекло ни капли. Раньше болото было бы внутри, а не снаружи. Господа и дамы, отныне у меня есть документальное подтверждение: освящение — работает! Жаль только, благорастворение в воздусях в базовый пакет освящённого кабинета не входит, только в премиум-версию. :)

В Израиле опять начинают воевать за то, чтобы включить воскресенье в выходные дни. Министр Нафтали Беннет нашёл компромиссный вариант: вместо того, чтобы распределить рабочие часы воскресенья по оставшимся четырём рабочим дням недели, определив рабочий день в 10 часов, он предлагает сделать выходными только те воскресенья, когда не учатся дети. Таких воскресений всего около шести в год, и их наша экономика может потянуть. Но вот текст статьи…

…оставляет некоторую недосказанность.

UPD: Уже исправили.

Нет, я всё понимаю. Но некоторые вещи, ИМХО, просто за гранью добра и зла. Вот у MigNews в центре Парижа случайно произошла стройка:

На MigNews запостили новость, гениальную даже по меркам этого новостного агентства. Теперь в Израиле интернет будет передаваться по верёвкам. А крупные серверные центры — соединяться канатами.

Это ж надо было так испоганить слово «оптоволоконный»…

Открываю сегодня новости, а там такое:

Какой мы можем сделать из этого вывод? Правильно: спорить с тренером по борьбе — можно, достижимо и выполнимо. Если ты тренер по стрельбе.

Нет, ну вот импонирует мне эта незамутнённость!

Господа с сайта IsraelInfo.ru, неужели так сложно выучить разницу между импортом и экспортом?

Скриншот статьи «Угрожающая конструкция в порту. Что это?»

Вот ведь как бывает: живёшь себе, никого не трогаешь, читаешь потихоньку Тырнет-издание, и вдруг выясняется, что там импорт с экспортом путают. Пипец. Докатились. Для справки: Израиль не надо превращать в импортёра газа, он, как бы, уже… Нам бы в обратную сторону… Вы там, в редакции, поосторожнее будьте, ладно? А то так ведь недолго и анклав с эксклавом начать путать, интраполяцию с экстраполяцией, индукцию с дедукцией, а камыш с рогозом.

Информационное издание, не имеющее в штате корректора, не заслуживает права на существование.

UPD: Исправили.

Неожиданное рядом:

Турки объявили, что израильтяне перебрасывают на Кипр двадцать тысяч спецназовцев. Двадцать тысяч. Я не стану упоминать о том, что в израильской регулярной армии всего сто семьдесят шесть тысяч человек, включая поваров и интендантов. Чтобы просто собрать двадцать тысяч спецназовцев, придётся объявлять призыв резервистов и лишать Израиль значительной части управляющих кадров.

Израильский МИД, тем не менее, счёл нужным отреагировать, и ответил следующими словами: «Сообщения турецкого агентства Anatolia не имеют под собой никаких оснований и оторваны от реальности. Израиль никогда не посылал своих солдат в другие страны».

Но, ребята, это же враньё. Израильские спецназовцы втайне от американцев взрывали пусковые установки «СКАДов» во время «Бури в пустыне», израильские спасатели из подразделения «Зимородок» расположились в Саудовской Аравии, чтобы защитить лётчиков, которых могли сбить во время операции «Опера». У Израиля есть давняя и славная традиция защищать свои интересы на чужой территории.

На месте турецких журналистов, после подобного явно лживого ответа израильского МИДа я бы начал трястись и рвать волосы на всех частях тела.

За окном, открывающимся на лесопарковую зону, с периодичностью в 10-15 секунд раздаётся быстро затухающая дробная трель. С удивлением осознаю знакомые звуки. Ну не может же быть?..

( В лесу раздавался топор дровосека. )

На Mignews опубликована статья, сообщающая, что Университет Лондона вводит на своей территории запрет на алкоголь и секс, чтобы не раздражать мусульман, которых там 20% учащихся. Особенно из-за этого пострадают, понятно, студиозусы–альфа-самцы, у которых отберут бухло и красивых девочек, и им придётся в университете учиться, а это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Но shele4ka обратила моё внимание на последнее предложение статьи, само по себе шикарное:

Как я понимаю, если Mignews не переврали слова профессора, то основной смысл его высказывания, — «Эй, альфа-самцы, тут у вас молодые горячие девушки ходят, а вы ушами хлопаете. Эх, вы! Вот в наше время…»

Всё ещё пишу огромный пост, в который сцеживаю весь свой яд по поводу операционки Android. Приятно понимать, что я был прав, когда понял, что невозможно создать приличную операционную систему для пользователя на основе Linux, потому что открытый исходный код сам по себе гадость, но без единой контролирующей организации по сути своей становится мерзостью перед Господом. Android — ересь, которую необходимо искоренять огнём, мечом и удалением корневого каталога. Правда, я ещё не получил в своё распоряжение планшет с iOS или с Windows Mobile 7, чтобы сравнивать, так что признаю, что могу быть предвзят. Ладно, так уж и быть, меч можно отложить, — но огонь и удаление корневого каталога оставить!

Проблема осложняется тем, что у меня решительно не хватает времени на написание одновременно этого ядовитого поста, рассказа, домашнего задания, подготовки к экзамену и для программирования в целях сохранения и повышения квалификации. А ещё нужно уделить время жене, домашним делам, хозяйству, котам и духовным практкикам. Кто знает способ растянуть сутки часов на 15 — отзовитесь!

Середина февраля. За окном накликанный shele4ka дождик, ветер, шторм, буря, ураган, тотальный экстерминатус с ледниковым периодом (нужное подчеркнуть). Хайфские чиновники, наученные горьким опытом, готовятся отражать удар стихии:

А когда у вас начинают готовиться к зиме?

Есть такие добрые детские первоапрельские шутки: «А-а-а, у тебя вся спина сзади!», «Что с тобой? У тебя вся голова в волосах!» и «А знаешь ли ты, чудовище, что у абсолютного большинства твоих друзей больше среднестатистического числа ног?»

Так вот, в какой-то момент шутка «Что с твоими руками? Они все в пальцах!» может оказаться несмешной.

Амир Перец, последователь великого израильского генерала, бесстрашно осматривает позиции «Хезболлы». 22 февраля 2007 года.

Собственно, сам великий генерал: «Какие ещё танки? Не вижу никаких сирийских танков». © Моше Даян, 1973 год.

Безотносительно к тому, что я думаю насчёт объявления палестинцами собственной государственности 20-го сентября, забавно наблюдать за реакцией официальных и не очень лиц по мере приближения роковой даты.

У нас на работе разослали всем инструкцию о том, как продуктивно работать в случае попадания в зону активных военных действий.

Армия потихоньку рассылает повестки резервистам. О сверхсекретном тайном призыве ещё ста тысяч резервистов сегодня сообщили по радио.

А вот некий неназванный, но высокопоставленный представитель Министерства обороны Израиля заявил, что демонстрации и беспорядки, которые произойдут после заявления ПА в ООН, скорее всего, будут происходить в течение нескольких ближайших месяцев:

Жаль, что этот высокопоставленный чиновник не назван по имени. Мы бы знали, кто у нас в министерстве обороны такой умный. И готовились бы героически встречать 31-е сентября, а затем 32-е, 33-е и все прочие дни сентября. Кстати, на сто двадцать третье сентября у нас запланирован гражданский новый год…

Очередной хизбаллон в очередной раз рассказал, что «Хезболла» уничтожит Израиль, если тот попробует на неё напасть. Далее цитата:

Если Израиль нас атакует, наши ракеты будут взрываться на всей территории Израиля: мы не пощадим ни одного квадратного сантиметра еврейской земли. Мы взорвем даже Эйлат.

Представитель «Хезболлы» в парламенте Ливана шейх Мухаммед Раад.

Я правильно понимаю: этой фразой «Хезболла» официально признала тот факт, что Государство Израиль расположено на еврейской земле?

Это не совсем мигньюзизм, но всё же.

В Израиле создана новая пассажирская авиакомпания, которая получила название Lead Air.

Авиакомпания. То есть самолёты. То есть — летать. С лёгкостью, изяществом и грацией пёрышка на ветру; «смотрите, как я парю». А не падать с тяжеловесностью кирпича. Ассоциации — это же основа основ, и копирайтеры всех мастей не могут это не понимать.

Так вот, они что, издеваются?! Кто будет покупать билеты на рейсы авиакомпании «свинцовый воздух»?